Hace un año desde que estuve ingresada en el hospital y, cuando salí, me prometí que me tomaría las cosas con más calma, que me daría tiempo para descansar, que me regalaría tiempo para mí. Sin embargo, creo que éste ha sido el año en el que más ocupada he estado en toda mi vida. Es tonto y facilón decir que no puedo evitarlo. Todos podemos evitar lo que realmente queremos evitar. La verdad es que no he querido dejar de hacer todo lo que he hecho (y sigo haciendo) este año porque todo tiene un propósito muy claro. Y aunque la razón me dice que no todos los propósitos pueden ser míos ni todos los proyectos pueden ser mi responsabilidad, el corazón me lanza hacia ellos por pasión y sin arrepentimiento. No quiero poner límites a mi vida.
Soy consciente de que esto no es recomendable. Ni siquiera realista. La vida está llena de límites. Nuestro cuerpo los tiene. Nuestra mente también. E independientemente de lo resilientes que seamos, ninguno de nosotros tiene fuerza emocional infinita. Nos agotamos. Nos frustramos. Nos derrumbamos.
Mi pasión y mis ganas para con todas las cosas que tengo entre manos hacen que me levante enseguida y siga caminando. Pero no puedo evitar preguntarme si mi cuerpo acabará rebelándose. La amenaza de una segunda diverticulitis siempre estará presente y yo, que me dedico a una profesión de la rama sanitaria y además soy hipocondríaca (controlada, reformada, pero hipocondríaca al fin y al cabo) no puedo evitar sufrir con cada pinchazo en el abdomen o cada vez que tengo la más mínima sensación de náuseas, por si la diverticulitis - o algo peor - vuelve a atacar.
Otra cosa de la que me he percatado en los últimos tiempos es que mi percepción del paso del tiempo ha cambiado. Puesto que tengo tantas bolas en el aire y mis días requieren de mi atención en tantos ámbitos distintos, el tiempo se ha vuelto escurridizo, más fugaz que nunca. Un día se pasa en un suspiro, las fechas señaladas llegan casi sin que me dé cuenta y los proyectos empiezan y acaban como en un sueño.
Se me ocurre que éstos también son límites en la vida. Al querer abarcar tanto, pongo límite al disfrute de cada vivencia. Mi sensación general es de estar viviendo al máximo, pero cuando miro atrás hacia todo lo que he hecho este año, siento que habiendo hecho menos, todo estaría menos difuminado.
No sé si alguna vez encontraré el equilibrio, si sabré encontrar ese lugar perfecto en el que podré vivir más tranquila y descansada sin tener que cortar alas a ninguno de mis deseos y pasiones. Es un trabajo en progreso.
Mientras tanto, las alegrías y satisfacciones que me dan todos esos deseos y pasiones son el combustible perfecto para seguir caminando.
