LA RED INVISIBLE

Facebook tiene muchos detractores. Yo tengo amigos que se niegan rotundamente a hacerse un perfil, porque les aburre o les horroriza; no pueden entender que los que sí lo utilizamos queramos exponer nuestras vidas al mundo de esta manera. Yo les entiendo, aunque también les explico que solamente expones lo que te interesa... El caso es que a mí Facebook me encanta. Me parece que, efectivamente, puede ser un arma de doble filo, pero a mí me ha permitido encontrar a un montón de personas que han sido importantes en mi vida de una u otra manera.

Lo más bonito, con diferencia, ha sido encontrar a mi familia. Esa familia desperdigada por el mundo, esos seres de mi propia sangre a los que nunca llegué a conocer porque las circunstancias nos separaron. Las circunstancias políticas de nuestro país... y más tarde, las circunstancias personales de nuestra familia, que ha tenido su propio campo de batalla desde hace décadas.

Como consecuencia de todo esto, mi familia se redujo a mis padres y mi hermana durante muchísimos años. Y quizás ésa sea una de las razones por las cuales somos una familia tan unida. Yo llevo algunos años intentando romper un poquito el cordón umbilical, ser más independiente, desprenderme un poco de la enorme responsabilidad de esa piña tan sólida... pero la verdad es que solamente lo quiero hacer hasta cierto punto.

En realidad, me siento muy afortunada de tener una familia tan fuerte. La pura realidad es que mi madre es mi modelo de longanimidad y de belleza, mi hermana es el pilar más sólido frente a mis paranoias y mis tristezas y mi padre, simple y llanamente, es mi héroe.

Aun así, desde pequeña me ha dado mucha pena no tener una familia grande, con tíos, primos y abuelos incluídos, que se reuna una vez al año en una fiesta familiar para comer, charlar y acabar peleándose por cualquier tontería... recuerdo que envidiaba a mis amigos porque hacían grandes cenas de Navidad con sus familias, aunque ellos las odiaran (las cenas, no a sus familias). Envidiaba hasta a la gente que me decía: "buff.... este sábado tengo la boda de mi prima... ¡qué rollo!"...

Así que cuando, gracias a Facebook, mis familiares comenzaron a volver a mi vida poco a poco, trayendo con ellos sus vidas y a sus propias familias, a sus hijos, a sus parejas... sentí una gran alegría. Estoy teniendo una experiencia maravillosa conociendo a mi prima de Nueva York, que tiene una niña de tres años y escribe un blog sobre ella... y a su hermana Bianca, que hace años fue Miss Connecticut, un bellezón que se está dedicando ahora a recomponer nuestro árbol familiar... y a mis primas de Londres, mujeres alegres y graciosas, con las que comparto ideas, aficiones y formas de ver la vida... y a mi tío de Colorado y a sus hijos, quienes tienen nombres americanos además de nombres iraníes... Hay una red invisible entre todos nosotros... siempre la ha habido, aunque no la hayamos podido utilizar hasta ahora para estar en contacto.

Ahora, gracias a una red informática, se nos ha dado la oportunidad de reforzar nuestra propia red, de seguir tejiéndola para que sea cada día más fuerte y de asegurarnos de que no volvemos a perdernos la pista los unos a los otros. Nuestro árbol familiar va a seguir creciendo, y me encantaría que cada uno de nosotros estuviera presente en la vida de los demás para verlo.

Hace un tiempo, Bianca nos pidió a todos que reuniéramos a nuestra parte de la familia y nos hiciéramos una foto para añadir al árbol familiar. Así que miembros de una misma familia, separados por kilómetros y kilómetros de tierra y océano, nos reunimos en pequeños grupos en todos los rincones del mundo para hacernos nuestra foto...

Más tarde, Bianca nos envió algunas de esas fotos por email. En ellas, todos pudimos ver a esas personas extrañas y sin embargo tan familiares, sonriéndonos desde una foto digital que nunca hasta ahora habíamos imaginado poder llegar a ver...

EQUILIBRISTA

El 11 de Septiembre de 2001, las Torres Gemelas de la ciudad de Nueva York se convirtieron en un montón de cenizas y escombros, llevándose con ellas no solamente las vidas, sino también los sueños, los anhelos y las esperanzas de miles de personas: las víctimas, sus familias, sus amigos y, por extensión, una infinidad de personas más en todo el mundo. Y es que este atentado, al igual que el del 11-M de Madrid o el de Londres, creó un agujero negro en el día a día de cada uno de nosotros - nos pareció, literalmente, que el mundo se acababa. Y la sensación iba mucho más allá que el miedo por lo que pudiera ocurrir después de los atentados. Nuestro mundo, todo lo que hasta entonces se nos había antojado seguro, sólido, casi inquebrantable, desaparecía como si el suelo desapareciera bajo nuestros pies. De pronto, éramos increíblemente conscientes de nuestra insoportable fragilidad, de lo terriblemente efímero de nuestras vidas.

La verdad es que, cada día, hay miles de pequeñas caídas y derrumbamientos - versiones en miniatura del desastre de las Torres Gemelas; versiones íntimas, personales e intransferibles. Pasamos por la vida como auténticos equilibristas, sosteniéndonos sobre una cuerda, a miles de metros del suelo y sin red. La vida puede cambiar en un solo segundo - en un solo momento pasamos de la alegría a la tristeza, de lo cómico a lo trágico, de la salud a la enfermedad, de la seguridad al abismo, de la luz a la oscuridad.

Evidentemente, no tenemos consciencia de esto todo el tiempo - y menos mal, porque nos volveríamos completamente locos. Pero esta falta de consciencia también hace que nos olvidemos de vivir el momento, de aprovechar cada segundo, sabiendo que lo único seguro del momento siguiente, es que no hay nada seguro. Por esta razón, la gente que vive experiencias cercanas a la muerte se replantea las cosas, decide cambiar de actitud ante la vida, de aprovechar al máximo su segunda oportunidad. Pero qué bueno sería el darnos cuenta de todo esto sin la necesidad de pasar por una experiencia tan traumática y difícil. Hay gente que lo consigue y esto es realmente admirable.

La otra cara de la moneda es el miedo. Si realmente estamos haciendo equilibrios sobre una cuerda, si en cualquier momento podemos caernos al vacío sin red que nos proteja, ¿no será mejor quedarnos quietos para evitar la caída? ¿Por qué arriesgar? ¿Realmente merece la pena? Después de todos los golpes - las relaciones acabadas, los trabajos complicados, las aventuras fallidas, las decisiones mal tomadas - ¿sigue teniendo el equilibrista ganas de caminar?

Hay que admitir que tirar la toalla es a veces una opción realmente tentadora. Y estar completamente quieto para no caer, también. El equilibrista se acomoda, se acaba sentando sobre la cuerda, abanicándose y observando las caídas y recuperaciones de los demás. Pero poco a poco, comienza a ver algo más - comienza a ver todo lo que pasa entre caída y caída, todas las emociones, las risas, las lágrimas, los abrazos, los besos, la superación, el Amor... y se comienza a cansar de estar ahí sentado, sin tener la opción de vivir todo aquello.

Y lo que es peor - de pronto llega una ráfaga de viento de ninguna parte y el equilibrista sentado acaba cayendo al vacío como todos los demás. Mientras cae piensa en lo inútil que ha sido no arriesgarse a caminar sobre la cuerda y en todo lo bueno que se ha perdido por no hacerlo...

Recuerdo que Manuel Vicent escribió en su columna de opinión en El País acerca del atentado de las Torres Gemelas. Decía algo así como: "caen las Torres Gemelas y el mundo se derrumba; a la mañana siguiente, veo a una adolescente en el autobús leyendo poemas de amor - y el mundo se recompone". De la misma manera, el equilibrista cae al vacío y llega, aterrorizado, hasta el suelo... y entonces se da cuenta de que no le hacía tanta falta la red, porque resulta que rebota. Un poco magullado y con heridas que sin duda dejarán cicatriz... pero rebota. Y si tiene suerte, encuentra además a alguien que le tiende una mano para ayudarle a volver a subir.

Entonces, con un poco de fuerza de voluntad, vuelve a poner un pie en la cuerda, dispuesto a caminar.
Y el mundo se recompone.

A BOCADOS

Creo que hoy en día somos dueños de nuestras propias vidas y que, en la mayoría de los casos, tenemos la suerte de elegir cómo las vivimos. Por eso no me gusta tirar balones fuera y echar la culpa a los demás, a la vida, a la mala suerte o al destino de las cosas que hago o dejo de hacer. Considero que, salvo en contadas ocasiones, mis decisiones son mías y, sean cuales sean los resultados, me tengo que atener a ellos sin responsabilizar a nadie más. Los angloparlantes tienen una expresión muy buena para esto, que siempre me intento aplicar y que, traducido, viene a ser algo como "te has hecho tú mismo la cama, así que ahora acuéstate en ella".

Por eso, he evitado expresamente comenzar esta entrada diciendo que la sociedad moderna nos ha impuesto unos cánones de belleza que llevan a millones de jóvenes a matarse de hambre para estar cada día más delgadas... Independientemente de que esto sea cierto, sinceramente no creo que lo que os voy a contar aquí pueda ser achacado a ello.

Hace unos años, me pasé muchos meses comiendo bastante menos de lo que debía para perder esos kilos que supuestamente "me sobraban". Llegué a perder 12 kilos, lo cual en una estatura de 1,85 creedme que no era especialmente bonito. El caso es que yo me veía estupenda y no creía a nadie que, con sus mejores intenciones, me dijera lo contrario para hacerme entender que me estaba pasando... Me daba igual tener la cara lánguida y chupada, un cabezón enorme que hacía efecto Chupa-Chups sobre mi cuerpo y muy poca energía para hacer cualquier cosa.

En algún momento - no recuerdo cuándo ni por qué - acabé recapacitando. Lo malo es que, hace un par de semanas, me volvió a pasar algo muy parecido. Todavía no estoy muy segura de a qué situación de estrés o angustia respondía esa necesidad que sentía de repente de controlar mi peso hasta el límite y de manera totalmente exagerada, pero la verdad es que tampoco creo que importe mucho a estas alturas. Creo que lo que importa ahora es, simplemente, que esta vez he recapacitado de manera mucho más inmediata.

Lo de que la vida hay que comérsela a bocados, a veces lo entendemos demasiado tarde. Pero la vida hay que morderla, lamerla y chuparla, sacándole todo el jugo. La vida tiene uno que comérsela como si fuera el primer y último trozo de la mejor tarta de chocolate del mundo. La vida hay que vivirla con los ojos abiertos y los sentidos despiertos. La vida hay que andarla, hay que bailarla, hay que usarla y mancharla y amarla.

Y todo esto, desde luego, no se hace controlando cada movimiento, cada segundo, cada bocado. Este concepto puede ser fácil de entender, pero a veces es muy difícil de llevar a cabo. Yo tengo serios problemas para soltar el control. Lo admito alegremente, porque hace unos años no habría sabido admitirlo. Lo admito alegremente, porque estoy trabajando para encontrar un equilibrio. Y lo admito alegremente porque ahora comprendo cosas que hace unos meses no podía comprender.

La verdad pura y dura es que a mí, cuando me privo de la comida, me pasa igual que cuando me privo del sexo - que se me pone cara de vinagruza y una mala hostia de cuidado. A mí esas porciones diminutas de vida se me quedan muy, pero que muy cortas.

Así que ahora lo tengo claro: vuelvo a ir por la vida dando unos bocados de campeonato y guiñando el ojo a todo lo que me gusta - incluído mi propio reflejo...

A VECES SOY MALA, A VECES TE ODIO

Suelo decir que hay que dejar Madrid de vez en cuando para poder seguir amándola - a mí me encanta Madrid, es una de mis ciudades favoritas del mundo para vivir. Sin embargo, al menos una vez al año, tengo que marcharme durante unos días. Esto responde a mi intensa necesidad de estar cerca del mar cada cierto tiempo, pero también responde al hecho de que la ciudad me estresa y me agobia y a veces necesito apartarme de todo eso para no volverme totalmente loca.

Sí, la verdad es que a veces odio Madrid. Y, como si de mi bella amante se tratase, me cuesta decírselo, me cuesta admitir que a veces necesito estar lo más lejos que puedo de ella. Es que no sé cómo se lo tomaría.

Además, me da por pensar que el hecho de que la ciudad me agobie dice cosas "malas" de mí... por ejemplo, que todo el trabajo espiritual que estoy haciendo para encontrar el equilibrio interno no está funcionando. O quizás que es una muestra de debilidad el no poder afrontar los retos de la gran ciudad. Día tras día, año tras año, dejo Madrid y vuelvo, con la piel más morena, el sueño reparado y la tranquilidad perfecta, dispuesta a comerme el mundo, sólo para darme cuenta de que el mundo es el que me come a mí. Me estreso a los cinco minutos de aterrizar en Barajas (de hecho, la semana pasada volví de Canarias y me estresé incluso antes de coger el avión en Las Palmas) y entonces entro en un círculo vicioso de pensamientos negativos sobre la ciudad y sobre mí, esa pareja de amantes aparentemente perfecta que una vez más ha entrado en discordia.

Y entonces, pienso en desertar. En salir de esta relación tóxica y destructiva que me corroe el alma y me ahoga, en mandar a Madrid a freir espárragos y echarme otra amante... dependiendo de dónde haya estado de vacaciones, pienso en una amante cosmopolita y moderna, más interesante, cultural y estimulante que Madrid... o bien pienso en una amante tranquila y hogareña, que me aleje del estrés causado por la gran ciudad y me permita dedicarme a la vida contemplativa.

Y así ando, repitiendo la historia una y otra vez, atrapada en mi particular relación de amor-odio.

Como en cualquier relación, cuando las cosas van mal, tienes que pararte un momento y pensar, con toda la objetividad posible, en los pros y los contras de irte y de quedarte. Hay que sopesar la situación con calma antes de tomar una decisión. Y supongo que créeis que ahora voy a decir que eso es lo que hago cada vez que entro en crisis, ¿verdad? Pues no. Evidentemente, no lo hago. Cualquiera que me conozca un poco sabrá que esperar eso de mí es tontería, porque yo no me muevo sopesando pros y contras - yo me muevo por pasiones inmediatas y desatadas que nunca me llevan a nada bueno. Pues con esto, soy exactamente igual. Me lanzo a buscar posibles destinos para mi nuevo hogar, despotrico todo lo que puedo y más, lloro, pataleo y a Dios pongo por testigo de que no seguiré viviendo aquí.

Y entonces, de repente, pasa algo. Pasa algo que sobrepasa todos los pros y los contras, que huye de toda lógica y que responde a la intuición de un solo momento. Algo que me hace entender por qué estoy aquí y no en cualquier otro sitio del mundo. En esta última ocasión, todo ocurrió porque mi compañero Jorge, alumno de la misma clase de danza que yo, decidió marcharse a Argentina a pasar unos meses. La semana pasada nos despedimos de él en clase y creo que todos (yo desde luego lo hice) le dedicamos nuestro baile a él, para que se llevara lo mejor de nosotros para los momentos de soledad o tristeza. Luego, bajo las instrucciones de nuestro profesor, unos compañeros le dedicaron abiertamente su coreografía... el ser testigo de esa danza llena de sentimiento, de esos bailarines llenos de talento, de ese momento mágico en el que la danza tracendió la coreografía, trascendió la música, trascendió sus cuerpos y se convirtió en un ritual, en una invocación, en un contacto con lo Divino - ese momento fue el que me hizo ver, con toda claridad, que estaba exactamente donde tenía que estar. En el sitio adecuado, en el momento adecuado. Y todo mi agobio y mi impaciencia por dejar esta ciudad se desvanecieron en un solo segundo.

Yo creo que, en el fondo, lo que me pasa cada vez que dejo Madrid y vuelvo es que veo cosas de mí que no me gustan (falta de calma, impaciencia, supuesta debilidad) y no quiero aceptarlo. El problema no es mi amante, el problema soy yo. Y el problema no es que tenga cosas malas, el problema es que me niego a admitir que las tengo. Y a lo mejor, como me decía ayer mismo mi amiga Nuria, el secreto está en que te encanten tus cosas malas tanto como las buenas, en que te perdones, en que te aceptes. Siempre me ha costado horrores... pero me parece que la chica tiene toda la razón...

Así que ésta es mi nueva "tarea" - y como bien decía Nuria, no me está resultando nada desagradable de llevar a cabo. La sensación es maravillosa. Bajar la guardia y mostrarte (a ti misma y a los demás) con todos tus defectos y debilidades, paradójicamente, te hace mucho más fuerte y mucho más feliz. Así que me planto y lo digo:

"Madrid, no eres tú, soy yo. A veces soy mala. A veces te odio. Muchas veces me equivoco. A veces soy débil. A veces grito y lloro. Otras veces, río a carcajadas. A veces, hasta deslumbro.
Soy humana. Estoy viva.
Y ésta es mi realidad."

HÉROES DEL DÍA A DÍA

Mi terapeuta me habló una vez de la importancia de no dejarnos deslumbrar por las personas que "brillan" mucho en apariencia. Me avisó de que, en muchas ocasiones, detrás de todo ese brillo hay algo mucho más oscuro y en muchas otras ocasiones, simplemente no hay nada. Evidentemente, esto me lo dijo porque yo tengo una tendencia clara a engancharme a hombres muy "brillantes", hombres con trabajos impresionantes, o vidas apasionantes, carismáticos y/o muy atractivos. Según mi terapeuta, si me parara a fijarme de verdad, la mayoría de estos hombres deslumbrantes acabarían descubriéndose como personas bastante mediocres (de esto puedo dar fe) y quizás, fijándome un poquito más incluso, vería a mi alrededor a bastantes hombres que en principio no son tan alucinantes pero que, tras raspar un poco la superficie, se mostrarán como lo que realmente son: personas increíbles que tienen muchísimo que ofrecer.

No sé si ha sido por los consejos de mi terapeuta, por el proceso de autoconocimiento al que me estoy sometiendo o por las dos cosas, pero cada vez veo más claro lo que me quería decir en aquella sesión de terapia. He pasado por una época "oscura", por llamarla de alguna manera, una época llena de altibajos, de esfuerzo, de lucha, una época que me ha dejado con un agotamiento casi crónico que me está costando quitarme de encima. Ahora que comienzo a salir de esa oscuridad, mi fe en mis creencias y en mí misma se ha reforzado muchísimo, mientras que mi fe en las personas, en el ser humano, ha flaqueado bastante. Me cuesta mucho más confiar, intimar y desear un acercamiento de cualquier tipo con otra persona y soy muy consciente de ello porque solía estar completamente abierta. El cambio se nota mucho.

Aun así, puesto que mi alma se está reforzando cada día más, el hecho de haber perdido la confianza en la humanidad no me ha trastornado demasiado. Es más, me he sentido cómoda con ello, cómoda en esa "soledad vital" en la cual soy única dueña de mis acciones y de mis circunstancias. No espero nada de nadie y por lo tanto nadie me decepciona. Es más, poco a poco, he ido comprendiendo a las personas, comprendiendo que son como son, que cada uno tiene sus circunstancias, que hay mil factores que afectan sus decisiones y sus actos y que todo lo que hacen y lo que dejan de hacer tiene, de una manera u otra, su razón de ser.

Hace poco, por una de esas "coincidencias" (¡no existen!) de la vida, se cruzó en mi camino una persona especial que me hizo mi carta astral Maya. Él me dijo que el Universo tiende al equilibrio kármico y que, por lo tanto, las personas que nos hacen daño en esta vida nos están devolviendo el karma de una vida anterior. Esto quiere decir que nosotros, en otra vida, hicimos el mismo daño a otra persona. Por lo tanto, me dijo, no debemos sentir odio ni rencor hacia estas personas. Debemos pensar que, al limpiar nuestro karma, ellas están ensuciando el suyo propio y éste, a su vez, deberá ser limpiado en otra ocasión.

Sean cuales sean las razones, la gente es como es. Somos tantísimas personas en este mundo, tantísimas energías moviéndose... puede ser que la armonía absoluta en el mundo nunca se produzca, pero la armonía dentro de nosotros sí es posible. Esto lo he comprendido.

Lo mejor de todo esto es que, una vez encontrada una mayor tranquilidad y habiéndome liberado de tantos rencores y agobios por otras personas, parece ser que se han abierto otras puertas en mi alma y por lo tanto, en mi vida. Para empezar, todo se está volviendo muchísimo más fácil. Mi trabajo como actriz está fluyendo de una manera insólita, soy completamente feliz en el escenario y no me importa nada más que estar en el momento y hacer mi trabajo, porque para eso estoy allí - para eso estoy aquí.
Lo mismo me ocurre con el resto de mis actividades - es increíble el poder que se libera cuando no estamos gastanto toda nuestra energía en preocuparnos de lo que dicen, hacen o piensan los demás. Somos seres increíblemente poderosos y abundantes -me temo que esto se nos olvida con demasiada facilidad.

Por otro lado, y curiosamente, en cuanto he dejado de agobiarme por la falta de atención, ayuda o apoyo por parte de los demás, la ayuda y el apoyo han comenzado a llegar. Cuando menos lo esperaba, han aparecido, uno a uno, ángeles en forma de manos amigas, que han estado cuando lo he necesitado, para ayudar de manera práctica o moral y para prestar su apoyo cuando hacía falta.

Así que ahora sí entiendo el consejo de mi terapeuta - el brillo no está en lo más deslumbrante. El brillo está en todas esas personas que, en contra de todo pronóstico, en contra de todo el cinismo y egoísmo de nuestro mundo actual, trabajan y se esfuerzan cada día por ser felices y crean una vida para ellos mismos.
Y encima, a veces, aún les queda tiempo y corazón para tender una mano a otro ser.
Son los héroes del día a día.
Y su brillo es el que realmente perdura.

CAMBIO

Ésta es la primera vez que escribo en el blog desde que hemos entrado en el 2010, y por supuesto, no podía pasar este hecho por alto. Para colmo, no solamente estrenamos año, también estrenamos década. El 2009 ha sido un año duro en general e, impulsados por el entusiasmo general y por las ganas de mejorar nuestras vidas en este nuevo año, hemos entrado en el 2010 con ilusión, con sueños de un futuro mejor y con los más nobles propósitos. Salvo contadas excepciones, así lo hacemos cada 31 de Diciembre, intentado exorcisar demonios y abrir puertas a nuevas posibilidades, comiendo las uvas de la suerte, llevando ropa de interior roja, metiendo oro en la copa de cava... Y en el momento de las campanadas, nos olvidamos de todo y nos concentramos en entrar en el nuevo año con buen pie, disfrutando del momento.

Mientras nosotros hacemos planes de vida entre sorbos de cava y bocados de turrón, la vida va por su lado, sigue su curso inexorablemente y sin contar con nuestra opinión. Veréis, en el último par de años he comprendido una cuantas cosas sobre la vida. Son las siguientes:

1) Cada segundo de la vida es total y absolutamente impredecible.
2) En general, cuanto más planeas algo, peor sale.
3) Los logros de una persona son directamente proporcionales al número de veces que se ríe al día - el mal humor rara vez lleva a buen puerto.
4) Da igual cuánta gente conozcas y a cuántas situaciones te enfrentes - la gente y las situaciones nunca van a dejar de sorprenderte.
5) Las cosas no suelen ser lo que parecen. Es inútil imaginar que sabemos lo que pasa tras las puertas cerradas de una casa o de un corazón, porque nunca lo sabremos de verdad.
6) El Amor y la magia existen, pero no son lo que yo pensaba que eran.
7) La impaciencia ralentiza absolutamente todo.

Así que pasito a pasito y batacazo tras bacatazo, he ido comprendiendo cada una de estas cosas y he llegado al 2010 con algunas actitudes nuevas como resultado de esta nueva comprensión. Entro en el nuevo año de la siguiente manera:

- disfrutando del aquí y ahora (porque no sabemos lo que pasará mañana, o dentro de 5 minutos)
- planeando solamente lo justo (porque, como decía Borges, "los planes tienen una manera de caerse en la mitad")
- riéndome mucho, sobre todo de mí misma (porque no hay casi nada tan grave ni tan serio como para no poder hacerlo)
- sin esperar nada de nada ni de nadie (porque fijo que me volveré a sorprender)
- sin emitir juicios ni opiniones sobre nadie (porque qué sabré yo...)
- sabiendo que la magia viene de los deseos y de la fe y entendiendo que el Amor no cae del cielo, sino que se trabaja para convertirse en lo que es
- sacando paciencia como sea y de donde pueda (siempre que lo he conseguido, ha merecido la pena)

Si lo pensamos con calma, es realmente tremendo que ya sea 2010 - el tiempo pasa, la vida sigue, el mundo gira... Nuestro tiempo en la Tierra es un verdadero regalo. Así que pienso disfrutar de cada momento como si fuese el momento de las campanadas, ese momento del cambio de año en el que nos olvidamos de todo, dejamos de preocuparnos y de hacer planes y nos ponemos a vivir.

¡Muy feliz 2010 a todos!

LA TEORÍA DEL METEORITO

Hace algunas semanas, cumplí treinta años. La gente no paraba de decirme todo tipo de cosas acerca de este cumpleaños un tanto "especial" - algunos decían que entraba en la mejor etapa de mi vida; otros, que era una época de cambios; y algunos me avisaban de que no me sorprendiera si de pronto los treinta me golpeaban demasiado fuerte y sentía una especie de malestar, de angustia o de bajón.

La verdad es que yo he entrado en los treinta con alegría. Para empezar, me gusta el número. Siempre he sido fan de los números impares y el tres es un número de buen augurio de todas formas. Así que el hecho de entrar en esta tercera década de mi vida me hace ilusión. Sí es cierto que me estoy planteando (y sobre todo, replanteando) muchísimas cosas, pero no estoy segura de si la razón es la edad u otras cosas. Tengo nuevos objetivos, nuevos sueños, mis prioridades han cambiado y las cosas que antes me parecían tremendamente molestas ahora casi no me afectan. Esto último creo que se lo debo al Reiki, una práctica maravillosa con la que tomé contacto en el mismo fin de semana en el que cumplía años, hecho que considero significativo y casi premonitorio. El Reiki me ha abierto canales y caminos que me están haciendo una persona mejor y más completa y que están añadiendo mil y una posibilidades a mi vida. Estoy notando cambios increíbles en mi forma de pensar, en mi percepción, en mis capacidades, en mis sentimientos... así que ahora me toca seguir con mi práctica de Reiki felizmente y disfrutar del camino por el que me lleve.

En cualquier caso, y sea por las razones que sea, mi mundo está cambiando para mejor. El estrés, los agobios del día a día (y creedme, últimamente ha habido muchos) me afectan de manera distinta - vivo de manera diferente y aunque no sepa exactamente los caminos que he seguido para llegar hasta este momento vital, lo atesoro y lo agradezco muchísimo.

Incluso esa parte de mí adicta al trabajo y al orden me está dando un poquito de tregua últimamente. Por la forma en la que he sido educada y por mi propio carácter, siempre he hecho el trabajo primero y me he divertido después. Nunca antes me había planteado realmente el hacerlo al revés. Sin embargo, mi nueva filosofía es la siguiente: si voy a hacer dos cosas en un espacio determinado de tiempo, para decicir cuál de ellas hago primero me pregunto - "si dentro de cinco minutos un meteorito se estrellara contra la tierra y el mundo se acabara, ¿cuál de estas cosas valdría más la pena haber hecho? Y ésa es la que elijo para hacer primero.

Os pongo algunos ejemplos para explicarme mejor: este fin de semana he puesto el árbol de Navidad antes de hacer mi cama; también he visto mi peli favorita en DVD antes de lavar los platos; y ayer salí tranquilamente a merendar antes de ordenar y limpiar el salón. Al final he acabado haciendo todas las demás cosas igualmente, pero no he priorizado el trabajo por encima de la diversión. Porque, sinceramente, bastante nos hacen priorizar el trabajo en nuestas vidas como para que encima nos auto-impongamos tanta disciplina innecesaria.

Así que ya ves, querido lector, la teoría del meteorito funciona - piénsalo: si los próximos cinco minutos fueran los últimos que tienes en la tierra, ¿qué te gustaría estar haciendo ahora?
Y cuando ya lo tengas pensado, cierra este blog y adelante con ello.